Trong giờ địa lý, thầy hỏitrò:
- Em hãy nói 3 lý do khiến em tin chắc rằng Trái Đất hình tròn.
- Thưa thầy, bố em nói thế, mẹ em nói thế và thầy cũng nói thế.
o O o
Trong giờ học, Minh không tập trung nghe giảng nên khi thầy giáo bắt trả lời, cậu không trả lời được. Thầy véo một tai Minh và hỏi:
- Em mọc ra hai cái tai để dùng vào việc gì?
Minh nhăn nhó:
- Cái tai này đã bị thầy dùng rồi. Còn cái kia sau khi về nhà bố em sẽ dùng ạ! Tí chạy hớt hải chạy xuống phòng y tế:
- Cô ơi! Cô tiêm cho cháu 5 mũi giảm đau loại nặng đô nhất ạ!
- Cháu bị đau ở đâu? Có nặng không mà tiêm nhiềuthế?
- Dạ cháu không bị gì hết, nhưng tí nữa cháu phải cầm sổ liên lạc về gặp bố ạ!
o O o
Cô giáo giảng dạy cho họcsinh về tổ tiên loài ngườilà Ađam và Eva, nhưng cậu bé Pitơ bỗng đứng dậy:
- Thưa cô, không phải ạ, bố em bảo tổ tiên loài người là loài khỉ.
Cô giáo trả lời:
- Cũng có thể Pitơ ạ, nhưng lúc này chúng ta không nói gì về gia đình em. Trong cuộc thi vấn đáp về môn Sử, giám khảo gặp một thí sinh không trả lời được bất cứ câu hỏi nào. Ðể cứu thí sinh khỏi bị điểm không. Cuối cùng ông hỏi một câu rất dễ cốt để anh ta vớt vát:
- Ai lãnh đạo quân và dânta đánh thắng quân xâm lược nhà Minh?
Thí sinh cũng vẫn câm như hến.
Bực quá, ông buột miệng như quát:
- Lê lợi!
Cậu thí sinh vội vã bước ra khỏi phòng thi.
Giám khảo càng bực, gọi giật lại:
- Tại sao tôi chưa cho phép, anh tự ý bỏ đi?
Thí sinh ngạc nhiên đáp:
- Thưa thầy, em tưởng thầy hỏi em xong rồi và mới gọi bạn nào tên Lợi lên tra vấn ạ! - Cậu ấy là sinh viên, mà sao vô ý vô tứ, vào nhà người ta, chẳng chào hỏi ai cả, cứ tự nhiên như không thế nhỉ ?
- À, cậu ấy đang học Đại học Khoa học Tự nhiên màlại !
o O o
Tại một ký túc xá sinh viên , một chàng vừa tỉnhdậy ngồi khóc hu hu, bạn khác lại hỏi:
- Ủa, sao mày khóc?
- Tao nằm mơ thấy đang ăn mì.
- Ăn mì đã thí mồ mà sao mày khóc?
- ... nhưng thức dậy tao thấy dây giày của tao mấttiêu.
- Trời!! Giờ kiểm tra.
A (thì thào): Văn hào vĩ đại Victor Hugo đã từng nói: "Lương tâm của con người, chính là sự nghĩ đến đồng loại".
B: Thì sao?
A: Còn sao nữa? Bộ mày không có lương tâm à? Chép cho tao câu 3, nhanh lên!
o O o
Trung và Huỳnh vừa gọi hai tô mì gói trong căngtinthì đến giờ thi. Trung lật đật vào phòng thi, bỏ cả tô mì. Huỳnh ung dung “quất” cả hai và vào thi trễ 10 phút.
Kết quả là Trung điểm 4 và Huỳnh điểm 8!
Trung hỏi Huỳnh bí quyết, Huỳnh cười: tớ ứng dụng bài học vật chất quyết định, có thực mới vực được đạo, còn cậu thì ngược lại! Tớ ăn gấp đôi thì điểm gấp đôi!
Đúng là ăn như thế nào thì điểm như thế ấy! Hai chàng trai cùng đến nhà cô gái chơi nhưng cô đã đi vắng. Cả hai ngồi chờ, người nào cũng muốn cho địch thủ về trước. Một anh hỏi:
- Mấy giờ rồi?
- Chín giờ rưỡi. Chắc anh bận lắm?
- Không. Tôi chỉ sợ anh về muộn.
Nghe vậy, anh này liền lấy từ trong cặp ra một quyển tiểu thuyết dày cộm, ung dung ngồi đọc. Anh kia vẫn thong thả nói:
- Anh đọc xong, cho tôi mượn đọc với nhé! Morris kể với bạn: “Mình đang thích một cô gái tên là Freda, nhưng bố mẹ côấy không đồng ý nên mình phải giữ bí mật”.
- Thế ư? – cậu bạn đáp – Mình cũng đã từng ở trong tình huống đó nên mình có thể cho cậu một lời khuyên giá trị đây…
- Gì vậy? – Morris hỏi.
- Thế này nhé, cậu tuyệt đối không được nói cho aibiết về chuyện của cậu. Như thế thì chỉ có cậu, Freda và tất cả bạn gái của cô ấy biết mà thôi. Hai ông bà cô đơn sống trong viện dưỡng lão đã lâu quyết định đi ăn tối và xem phìm cùng nhau.
Lúc trở về thấy bạn có vẻ buồn bã, cụ bà bạn cùng phòng hỏi:
- Có chuyện gì khiến bà buồn thế?
- Phải đi chơi với một ônggià khờ, tôi đã phải tát ông ấy đến 3 lần!
- Thế thì khủng khiếp quá! Ở tuổi ấy, đáng nhẽ ông ấy phải biết xấu hổ lúc sàm sỡ bà chứ!
- Ông ấy đâu có sàm sỡ. Tôi phải tát 3 lần để xem ông ấy ngủ hay đã chết. Đôi tình nhân đi bách bộ trong công viên. Chàng trai nói:
- Hàng đêm, anh đều nằmmơ thấy mỗi tháng mình kiếm được mười ngàn đô giống như bố của anh.
- Bố anh kiếm được mườingàn đô mỗi tháng cơ à? – Cô gái hết đỗi ngạc nhiên.
- Không, bố anh cũng nằm mơ giống anh.
- !!! Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ:
- Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất?
- Em… ngại quá!
- Đừng ngại, cứ nói đi em yêu!
- Em… em sợ… ế chồng! Cô gái đi học trên Hà Nội, nửa đêm nhận được tin nhắn: “Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa?”
- Em có rồi anh ạ!
- Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này!
Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêmlại có tin nhắn:
- Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa?
- Em chưa!
- Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi!
- Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho e một lời giải thích.
- Giải thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê thì đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao!
Avatar gõc dùng de nap the
Biển Xanh Sôi Động Mạng xã hội nuôi cá tương lai năm 2020 với hàng loạt những tính năng mới mà chưa game nào có được.
công cu
Y!M:Diena7k38
Hotline:0973876903
Email:diena7k38@gmail.com
Facebook 
Twitter 
SMS